Ich stehe vor weißen Fliesen. Länglich, quadratisch, schön. Ich streife mit den Fingerspitzen über die angerauten Kanten und finde diesen Moment einfach nur wunderbar. Ich suche mir etwas für meine vier Wände aus, das ich unglaublich ansprechend finde. Ich gehe mit einem Lächeln aus dem Laden und verpasse mein Viertel der Drehtür ganze drei Mal, weil ich mich innerliche so freue. Ich steige in die Bahn ein und grinse vor mich hin. Die Fahrt dauert, ich tippe meiner Freundin eine freudige Nachricht: Ich habe ihn, den Fliesenspiegel meines Lebens. Sofort kommt ein Herz zurück und die Message: Das müssen wir feiern.

Stop. An diesem Punkt müsste ich aufschrecken und mich peinlich berühmt umschauen um hoffentlich festzustellen, dass ja niemand diese absolut spießige und sinnlose Konversation mitbekommen hat. Ich habe mich gerade über zwei Stunden lang damit beschäftigt, die passenden Fliesen zu meiner neuen Küche auszusuchen. Ich bin freudestrahlend nach Hause gefahren mit der Gewissheit, dass das eine hammermäßige Küche wird. Mein fünf Jahre jüngeres Ich würde mich auslachen, von Herzen laut und sich nicht mehr einkriegen vor lauter Spießigkeit. Da stehe ich angezogen, so erwachsen und erkenne mich und meine Gedanken selbst kaum wieder. Früher hätte ich anstoßen wollen auf meine Abschlussarbeit, auf ein neues Projekt, auf die erste Designernhandtasche. Jetzt sind es Fliesen. Genauer gesagt ein Fliesenspiegel in creme weiß, mit abgerundeten Ecken und weiße Fugen. Die sind schwieriger sauber zuhalten, aber dafür im Gesamtbild schöner anzusehen.

Dass ich das weiß und mir selbst auch noch erzähle lässt mich noch mehr an mir zweifeln. Ich scrolle aus einem Reflex heraus meinen Instagram Feed durch und wünsche mir nur einen Menschen, der kurz seine Küche postet und etwas ganz stinknormales zu erzählen hat. Fehlanzeige. Urlaube, Sandstrand, Handtaschen, Kaffee, Palmen, Bali, Kapstadt, Bikinis. Wo sind die verdammten Küchen!!! Mag ich all diese Inspirationen? Ja, aber gerade bräuchte ich viel mehr eine moralische Stütze: So ein Bild wie „Hey, meine erste Küche“ und „Ich habe mir diese Steinplatte ausgesucht“. Oder „Hey, ich habe heute Wäsche gewaschen“ oder „Hey, die Sonne scheint in Castrop-Rauxel“.

Nichts da. Ich fühle mich allein mit meinem Spießertum, schließe hinter mir die Tür und wünsche mir kurz wieder mein altes Ich zurück. Die die gern im Chaos gelebt hat, die die gern zu spät kam, die die nicht wusste was Finanzamt beutetet, die die gern ausging, sich keine Sorgen machte und sich mehr über Gucci Gang und Chanel freute, als über „Villeroy & Boch® seit 1748“. Ich fühle mich kurz alt, ausgegrenzt und langweilig. Worüber sollte ich noch sprechen, außer über Fliesenspiegel? Mein früheres Ich war viel interessanter, spontaner und lässiger.

Bei diesem Gedanken muss ich dann doch kurz lachen. Als ob. Ich verkläre Dinge gern, die lange genug her sind und von weitem gut aussehen, sich aber bei näherer Betrachtung nie so angefühlt haben. Das Zuspätkommen war mir immer peinlich, die Designertaschen viel zu teuer um gerade noch die Miete zu zahlen, die Spontanität ging oft zu Lasten von Zeit und guter Laune. Das Finanzamt war der Alptraum bis ich verstand, dass ich manche Dinge auch einfacher haben kann. Ich könnte mich organisieren, Geld sparen, Gedanken sammeln, Termine sinnvoll legen und mir einmal eine Auszeit gönnen. Mein Ich von damals war unruhig und gehetzt vom Glauben mithalten zu können, bei den ewigen Dingen online wie auch offline.

Und jetzt? Ich lege selbst fest was mir gefällt oder nicht. Ich bin mehr bei mir, zwar immer noch auf der Suche, aber nicht so zwanghaft, dass mich Palmen und Sand- und Strandbilder bei anderen dazu animieren, alles stehen und liegen zu lassen und Urlaub zu machen- Weil andere es auch tun. Jetzt stehe ich gern früh auf, arbeite am Blog und an der Wohnung. Es gefällt mir.

Wieso muss es immer so spießig sein, das eigene Leben auf die Reihe zu kriegen? Vielleicht weil man so selten noch über wirklich große Probleme stolpert, in Dramen verfällt und sich irgendwann alles einpegelt? Vielleicht weil niemand uns erzählt, dass der Alltag nicht schlimm ist, dein selbst gewählter Alltag zu dir passt und du ihn nie mit früher und den anderen vergleichen sollst.

Das klingt logisch, als ich es meiner Freundin bei einem Glas Wein erzähle. Wir sind gleich alt, sie baut ein Haus. Eigentlich ist sie noch mehr Spießerin als ich. Aber dafür mag ich sie um so mehr. Willkommen im Spießerleben, hier ist es gar nicht so schlimm, gar nicht so anders.

Off Thoughts: Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal so gesattelt mein leben angehe. Ich war immer chaotisch, wirr und lieber unterwegs. Stillstand hat mir Angst bereitet, ich habe mich immer davor gefürchtet irgendwann als Hausfrau und kochende Mutti zu enden. Das Gute ist, ich kann bis heute nicht sonderlich kochen, aber ich will trotzdem nach Hause kommen und mich wohlfühlen. Ich brauche einen Rückzugsort. Das muss ja nicht gleich heißen, dass ich hinter dem Herd lande und nichts anderes mehr tun kann oder darf. Es hat gedauert, den kleinen aber feinen Unterschied zu lernen, zwischen dem Erwachsenwerden und dem Übernehmen von Verantwortung, ohne rigoros in einem Klischee verloren zu gehen. Aber wenn das, was ich mir jetzt wünsche und denke spießig ist, dann bin ich es gern.

Miss Spießigkeit – wie ich auszog um einzuziehen und spießig zu werden