Ich laufe gedanklich wieder auf und ab. Ich grüble. Soll ich mich gehen lassen und den negativen Gedanken über mich wieder alle Bahnen frei räumen? Soll ich dem Gefühl, das mich nicht mehr loslassen wird, die Erlaubnis dazu geben? Ich habe ja das Recht unglücklich zu sein, die Möglichkeit, alles an mir für bescheiden zu erklären und mich ein wenig in meinem Mitleid zu suhlen.

Zulassen, ausleben, heilen. So sollte es doch ablaufen? Oder sich immer wieder im Kreis zu drehen und die Angst wachsen zu lassen zu versagen, nicht in das Bild zu passen, das man nur all zu gern von sich selbst hat.

Und vielleicht erkennen dann die anderen auch, was für eine Blenderin du bist. Gruselig, dass wir fähig sind solche Gedanken über uns selbst aufzubauen, sie züchten, sie groß werden lassen und ihnen die Möglichkeiten geben uns zu schlucken.

Ich weiß auch nicht warum, aber da stehe ich wieder zwischen all diesen schönen Menschen, die natürlich unglaublich gebildet und gut gekleidet auf mich wirken. Sie reden selbstsicher, bewegen sich ruhig und elegant, und kurz komme ich mir wieder vor wie das Landei vor, das hier eigentlich nichts zu suchen hat. Ich blicke auf meine Schuhe und sehe kleine dunkle Flecken. Ich wollte schneller da sein und entschied mich für die Straßenbahn. Durch Matsch und kurzen Nieselregen huschte ich am Eingang vorbei und hätte es da schon besser wissen müssen:

Dieser Abend wird nicht meiner.

Die Stimmung ist gut, meine dafür getrübt, nur von mir allein und meinen Zweifeln. Woher die kommen? Ich würde sagen, sie sind mit mir gewachsen, haben sich an den falschen Leuten gemessen und mir schon immer ganz heimlich erzählt, wieso etwas schon wieder nicht stimmt an mir. Mal ist es das Outfit, mal die Themenwahl, mal die Stadt aus der ich komme; mal das Studium, mal der Job oder einfach nur meine verquere Art mich selbst nicht so zu akzeptieren wie ich bin. Ich verdrücke mich aus dem Gespräch und aus dem Kreis der schönen und gebildeten Menschen. Kurz packt mich die Wut und ich will schnell Fehler an meinem Gegenüber aufzählen. Es klappt nicht, ich finde nichts und bemerke, wie albern es ist meine Unzufriedenheit auf andere zu projizieren und zum Arschloch zu werden. „Herzlichen Glückwunsch“ denke ich mir, als ich mir die Hände wasche, du bist wieder 16 und willst gerade dein Leben aufgeben um dich jetzt hier besser zu fühlen.

Nein um dazuzugehören zu denen dort draußen, zu den Schönen und Gebildeten.

Ich muss eine Weile da stehen wie ein trauriges Etwas, bis die Schöne im Bunde neben mir steht und mich anblickt. Mir fällt nichts ein, mir ist nicht nach Smalltalk. Mir schießt nur sofort durch den Kopf, dass ich ihr gerade noch etwas Schlechtes andichten wollte um mein Ego aufzupeppeln. Ich erröte leicht und beginne mich zu schämen und will es wieder gutmachen. Doch um ihr ein Kompliment zu machen muss ich mich tatsächlich erst überwinden.

Der beste Weg aus dem Strudel des Selbstmitleids ist der Frontalangriff. Das Kompliment ist ernst gemeint, es ist die Wahrheit, sie soll es wissen und ich will ein guter Mensch sein.

Doch sie reagiert ganz anders als erwartet und als ich es vermutet hätte. Sie zweifelt an dem Look, an dem Event und fühlt sich unwohl. Alle so glatt, alle so gut, das ist nicht ihre Welt. Ich muss wohl leicht lächeln und sie hakt nach. Ich lasse es zu, hier auf der Damentoilette, zwischen Lippenstift und Hände waschen, dass sie jetzt mehr über mich und meine Zweifel erfahren wird. Ich erzähle ihr, was mich gerade bedrückt. Am Ende meines gefühlt ewigen Monologes stehen wir auf einmal zu viert in dem kleinen und nett mit Blumen geschmückten Vorraum der Damentoilette und erzählen uns unsere Zweifel. Sie klingen gleich, aber jede von uns betreffen sie anders.

Ich habe doch tatsächlich mit meinen albernen Zweifeln das Eis zwischen uns gebrochen. Diese ständigen Begleiter, unsere Selbstzweifel sind also doch für etwas zu gebrauchen. Man muss sie nur mit Menschen teilen um zu erkennen, dass wir alle das Recht haben uns unglücklich zu machen, aber auch die Pflicht uns so zu lieben wie wir sind. Ein paar Stunden später sitze ich in meinem Hotelzimmer und kann immer noch nicht fassen, wie schlimm der Abend anfing, aber wie wunderbar er endete. Wie gern ich mich selbst missverstehe und mich unbedingt nicht mögen will, so wie ich bin. Damit bin ich bestimmt nicht allein, oder?

Dich selbst zu kritisieren und dich selbst nicht gut zu finden, dir selbst die Messlatte ganz hoch zu legen, dazu hast du jeden Tag alles Recht der Welt. Du hast aber genau so jeden Tag die Pflicht, dich selbst zu akzeptieren, so wie du bist.

Alles Liebe